Prečo je ťažké milovať niekoho, kto nemá rád sám seba

Biblická výzva „Miluj blížneho svojho ako seba samého“ je všeobecne známa. Je však možné mať šťastný a plnohodnotný vzťah s niekým, kto nedokázal prekonať detské traumy a nenaučil sa milovať, ceniť a vážiť si ani seba samého? Filozof Mark White vysvetľuje, prečo vzťah s človekom s nízkym sebavedomím hrozí prázdnotou a rozpadom.

Zakomplexovaní, neistí, so sklonmi k nárazovej prehnanej sebakritike… Niektorým z nás, zvlášť tým, ktorí sú vybavení silnou empatiou alebo „spasiteľským syndrómom“ sa zdá, že títo ľudia sú tými pravými objektmi doposiaľ neinvestovanej lásky a nežnosti, že práve s nimi sa dá vybudovať silný a stabilný vzťah, založený na vďačnosti a vzájomnej podpore. Lenže zďaleka nie vždy to tak je… skôr naopak. Prečo?

1. Partner, ktorý je nespokojný sám so sebou, sa možno s vašou pomocou pokúša zaplniť vlastnú vnútornú prázdnotu. Spočiatku je to dokonca aj príjemné, veď ľudia majú radi, keď ich niekto potrebuje. Ak to však zájde príliš ďaleko, môže sa partnerova závislosť na vás stať prehnanou. Podvedome začnete cítiť, že si vás nevážia ako osobnosť, ale preto, čo pre neho dokážete robiť: utešiť, dodať sebavedomie, obklopiť ho pohodlím.

2. S podobným človekom je ťažké komunikovať. Spravidla chápe vaše slová stále častejšie nesprávne, nachádza v nich skrytý negatívny zmysel, pretože svoju nelásku a neúctu k sebe si projektuje do vás. Musíte starostlivo vážiť všetko, čo hovoríte, alebo si to skrátka radšej nechať pre seba, pretože každý rozhovor sa koniec koncov stáva frustrujúcim a nepríjemným. Môže napríklad zle znášať chválu, takže ju buď odmieta (Nie, nie, veď ja sa v tom vôbec nevyznám), prípadne sa sám zhadzuje (No áno, tentoraz sa mi to podarilo, ktovie ako to bude nabudúce). Alebo hovor prevedie iným smerom (Ale pozri sa, o čo lepší si v tom ty!)

3. Odmieta vašu starosť. Partner je schopný odmietať pomoc, aj keď ju evidentne potrebuje. Môže sa pokladať za nehodného vašej starostlivosti av určitých častiach vzťahu aj za bremeno. Pritom vás v iných oblastiach paradoxne môže vyslovene využívať a vyčerpávať nekonečnými žiadosťami či naznačovaním potreby hneď toho hneď onoho. Žiada vás o pomoc, vy sa pokúšate pomôcť, on vašu pomoc odmieta. Nakoniec sa vy sami cítite vo vzťahu vinní.

4. Keď vám blízky človek plánovite sám seba uráža a zhadzuje, keď „uznáva“, že je k ničomu, stáva sa to pre vás trvalým zdrojom trápenia. Vydávate čas a energiu, aby ste mu dodali sebavedomie a elán, aby ste mu ukázali jeho možnosti a zaviedli ho na cestu ich naplnenia, on si však nič podobné nepraje. Nechce o tom ani počuť a vyžíva v pasívnom postoji človeka neschopného.

ČO SI TEDA POČÍTAŤ, AK JE VÁŠ PARTNER SO SEBOU NESPOKOJNÝ, ALE MENIŤ SA NEHODLÁ ANI NÁHODOU?

Pokiaľ váš vzťah existuje už nejakú dobu, ste neskoršie človek veľmi trpezlivý a starostlivý, čo je iste samo o sebe dobré. Nesmiete však zabúdať sami na seba, na svoje potreby.

Možno vám prináša veľké uspokojenie pomáhať partnerovi, možno vás okrem lásky zahŕňa aj vďačnosťou. Ak vám jeho komplexy nejako zvlášť nevadí a ste schopní chápať ich skôr ako milú podivnostku, potom to môže byť dobrý vzťah.

Ak však cítite, že kvôli partnerovi obetujete príliš veľa, že vaše úsilie sa rozplýva ako piesok vo vode, že vaše vlastné záujmy a priania sa ocitli kdesi ďaleko v pozadí, treba čosi zmeniť.

V prvom rade je potrebné začať dialóg a svoju nespokojnosť dať partnerovi najavo. Nech sa rozhodnete akokoľvek, nesmiete mu dovoliť ignorovať vaše priania a vaše záujmy a nesmiete prepadnúť pocitom viny za to, že ho nedokážete vytiahnuť z kaluže, v ktorej sa vyžíva. Môžete sa starať, ale nenesiete žiadnu zodpovednosť za jeho život. Všetko má svoje medze. Nezabudnite na to.

Mark D. White

Zdroj: www.pronaladu.cz

K téme

Keď je matka na hranici svojich síl… Ako dosiahnuť, aby sa jej znova vrátila radosť zo života?

Zelený a biely čaj. Zdravé povzbudenie pre vaše telo aj myseľ